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10月31日 Podra nublarse el
sol eternamente;
podra secarse en un
instante el mar;
podra romperse el
eje de la tierra
como un cristal.
Todo sucedera!
Podra la muerte
cubrirme con su
funebre crepon,
pero jamas en mi
podra apagarse la
llama de tu amor.
10月28日
Siento tus firmes manos
posarse sobre mis blancas palomas,
acariciando mi piel cual suave terciopelo
y en mi cara tu aliento que me quema,
bebiéndote con avaricia mis besos.
Tus manos siguen la senda de mi desnudo cuerpo
y desembocan en los oscuros rincones de mis deseos,
y allí, cual firmes centinelas
del mayor tesoro que poseo,
y cual ladronas de cuento,
se apoderan de mi voluntad de hierro.
¡Yacimos! yacimos durante mucho tiempo,
tu has hecho que me olvide del mundo,
que ya nada importe en mi pensamiento,
por ti, me dejé robar hasta el último suspiro,
te has convertido ya, en mi dueño. 10月25日
RESPUESTAS REALES EN EXAMENES
(Lo escrito entre parentesis son notas del profesor)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6..y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
10月23日
- El Pepino esta siempre duro.
- El Pepino no fuma después del acto sexual.
- El Pepino no te pide que lo chupes.
- El Pepino está siempre limpio.
- El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
- El Pepino no se niega a usar preservativo.
- El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
- El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.
- El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacúa flatulencias.
- El Pepino viene en diferentes tamaños.
- El Pepino no te embaraza.
- El Pepino hace lo que tu quieres.
- El Pepino no juega a tirarse peos cerca de un encendedor.
- El Pepino no tiene mal olor.
- El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.
- Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.
- El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
- El Pepino no se enoja si no te depilas.
- El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)
- El Pepino nunca dice que no.
- El Pepino no se adueña del control remoto.
- El Pepino no se queda pelado.
- El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
- El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor.
- El Pepino no es celoso.
- El Pepino no tiene el culo peludo.
- Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.
- El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.
- El Pepino no se queja si eres impuntual.
- Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.
- El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
- Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer.
- Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta.
- El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos.
- El Pepino no te dice cómo estacionar.
- El Pepino no tiene mal aliento.
- El Pepino ocupa poco espacio.
- Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
- El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
- El Pepino no engorda.
- El Pepino no tiene olor a pata.
- Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar.
- El Pepino no reclama por la cuenta telefónica.
- El Pepino no se queja si te vas de compras.
- El Pepino no escupe.
- El Pepino no te dice "estas gorda".
- El Pepino no te reta si chocas el auto.
- El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
- El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
- El Pepino no se cree más inteligente que tú.
10月22日
- El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
- El alumno no copia, contrasta resultados.
- El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
- El alumno no duerme en clase, reflexiona.
- El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
- El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
- El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
- El alumno no como pipas, estudia botánica.
- El alumno no lee revistas en clase, se informa.
- El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
- El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
- El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
- El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
- El alumno no se retrasa, le retienen.
- El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
- El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
- El alumno no suspende, le suspenden.
- El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
- El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
- El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
- El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
- El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
- El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
- El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.
10月21日
- Preservativos Nike: "Just do it."
- Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
- Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?
- Preservativos M&M's: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.
- Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos
- Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."
- Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
- Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
- Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?
- Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?
- Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
- Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...
- Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos
- Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida
- Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
- Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien
- Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
- Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa
- Preservativos McDonald's: Oferta, 2x500
- Preservativos Nokia "Conectando personas"
10月20日
- Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
- La esperanza de vida es más larga.
- Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
- Tus órganos sexuales no te controlan.
- No te tienes que afeitar todos los días.
- No sudas tanto.
- Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
- Si tienes calor puedes usar falda.
- No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
- Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
- Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
- No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
- No tienes que preocuparte por la calva.
- Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
- No pierdes amigas porque son maricas.
- Si no tienes auto sigues siendo persona.
- Descansas sin culpas.
- Te puedes dejar el pelo largo o corto.
- No te tienes que emborrachar para divertirte.
- Si eres pequeña no pasa nada.
- Te puedes poner ropa de hombre.
- Puedes ser solidaria.
- Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
- Los chocolates superan al hombre.
- No somos cobardes.
- En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
- No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
- No tienes caspa en el saco.
- No tienes que competir por sexo con tus amigas.
- Tus hijos no te tienen miedo.
- Sabemos bailar.
- Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
- Si estás en el Titanic te salvas.
- No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
- No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
- Te enteras de todo antes que él.
- Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
- No tienes que conducir como formula 1.
- Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
- La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
- El autobus siempre se para por ti.
- Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
- Llevas la mejor relación con tus padres.
- Si eres desocupada es menos traumático.
- No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
- Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
- No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
- No roncas cuando duermes.
- No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
- Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
- No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
- Tienes más variedad de ropa que el hombre.
- Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
- Podemos "mirar" con disimulo.
- No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
- Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
- No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
- Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
- Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
- No tienes que pagar para estar con alguien.
- Si estas blanca te puedes maquillar.
- Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
- No te importa si tu marido gana mas que tú.
- Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
- No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
- Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
- De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
- Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
- Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
- No hay que andar acomodándose el bulto.
- Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
- Puedes hablar y gesticular libremente.
- No hay que andar apuntando cuando se mea.
- Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
- La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
- Las mujeres tienen más intuición.
- No tienen que ir a las guerras.
- Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
- El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
- Sabemos mentir mejor que los hombres.
- Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
- Puedes festejar el día de la mujer.
- No somos parte de la mafia policial.
- No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
- No hay que sacar los músculos para las fotos.
- Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
- No te tienes que preocupar por el "tamaño".
- No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
- Sabemos escuchar.
- No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
- Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
- Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
- No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
10月16日 Aun recuerdo cuando tus dedos impacientes jugaban con los botones de mi pecho, provocando un estallido de humedad en ese lugar calido y ardiente de mi intimidad.
Y cuando las palomas de tus manos inquietas descendían al jardín del deseo, buscando tu boca beber la miel de ese pequeño océano donde se perdían tus labios y tu lengua inquieta hasta ahogar la fuerza de tu interior, naufragando en oleadas de placer y gemidos de pasión, muriendo poco a poco, piel a piel, en el eterno abrazo del amor...
Boig per tu
A la terra humida escric
nena estic boig per tu,
em passo els dies
esperant la nit.
Com et puc estimar
si de mi estàs tan lluny;
servil i acabat
boig per tu.
Sé molt bé que des d'aquest bar
jo no puc arribar on ets tu,
però dins la meva copa veig
reflexada la teva llum, me la beuré;
servil i acabat boig per tu.
Quan no hi siguis al matí,
les llàgrimes es perdran
entre la pluja
que caurà avui.
Em quedaré atrapat
ebri d'aquesta llum
servil i acabat
boig per tu.
Sé molt bé que des d'aquest bar
jo no puc arribar on ets tu,
però dins la meva copa veig
reflexada la teva llum, me la beuré;
servil i acabat boig per tu.
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